Confondre cancer du sein et ablation faciale.

Le coiffeur à 1 euro?

Prendre des longues voitures pour des longues jambes.

Rendre éternellement hommage à un bon numéros?

Se faire de quelque chose d'évident un point fort?

Se déshabiller pour traverser la route ?

Pourquoi pas des toilettes pour transexuels?

Faire de la queleuleu/matraquage publicitaire?

.

Etre fan de franprix?

.

Utiliser le programme messenger comme argument de vente?

.

Ou, prendre une chaise dans le métro?

.

Ou, s'installer entre les marches du métro... sur un strapontin.

.

Protéger sa sonette au cas où quelqu'un veuille appuyer sur le bouton.

Le comble serait que l'on cherche à lui parler...

Defier le concept même de l'attente?

Heuuu...

JUST NO COMMENT (Cliquez ici)

Draguer par voitures interposées ?

A la station essence, à 4 dans la bagnole, on va voir les nenettes qui attendent et là... on assure.

Avoir le courage de tenir la brasserie de l'univers ?

Se prendre pour un Shérif parce qu'on vend des steaks?

Avoir une avenue pour le Rappppppp?

Rendre obligatoire les relations fraternelles sur l'herbe?

Investir dans la façade de son resto pour griffonner le mur ?

Faire chez Pierre deux en un coup?

Utiliser les stéréotypes pour être crédible auprès de sa clientèle potentielle?

Faire dans la simplicité?

Pourquoi achetons nous des plaques en forme de chiffre pour les poser sur nos murs ? Trois bouts de scotch et c'est terminé !

Remettre en cause l'art du passé ?

Made in Beaux-Arts School...

S'organiser au mieux ?

Prévenir sur la qualité de ses produits ?

S'auto insulter et voir plutôt juste ?

Je suis coNe.

Ne riens foutre en cours ?

Utiliser de discrets artifices pour s'embelir ?

Avoir une tenue au message sexiste sans être sexy en même temps?

M'aider à comprendre d'où ça vient ?

Uniquement autoriser le passage aux escargots ?

Embellir son chez-soi avec de modestes accesoires ?

Emmener Madame Maaf au fond des catacombes ?

Ne jamais cessez d'inover ?

Etre Letton et fier de sa bagnole ?

Tout risquer pour valoriser ses produits ?

Donner des conseils pourrits aux crapoteurs européèns de cigarillos ?

Faire du tunning chic ?

Etre fière de ce que l'on change sur cette terre ?

Solder les souvenirs ?

Me faire chier pour que j'adhère à une connerie de club d'admiration des politiciens en herbe de ma fac ?

Tenter de changer le monde avec ses propres moyens ?

Tuer un homme n'est jamais défendre une cause, c'est tuer l'humanité.

Trop de morts pour que les pétasses blondasses de Dallas roulent en 4/4 !

Mourir pour du pétrole et des reliongions c'est nul.

Faire une fixette sur les lapins avec les portes ?

Ecrire toutes les conneries qui nous passsent par la tête un peu partout ?

Dire ce que l'on pense ?

S'épanouir avec de la pâte à macher ?

Faire un pas pour l'écologie?

Avoir la voiture la plus confortable possible?

Revendiquer ses droits, ....

...... comme celui de jouer aux cartes?

Payer 5 euros une grenadine pour avoir cette vue?

Etre à deux endroits à la foi?

Chercher un moineau et se moquer des gens qui cherchent leur moineau?

Avoir la double-moumoute ?

Interdir le sucide dans les universités d'art ?

Tout bien garer ?

Dormir en soirée ?

Pourquoi rester dormir et pourquoi faire semblant qu'on fait encore la fête?

Etre maxi fan de Bouddha ?

Pourquoi avoir 6 Bouddha et ensemble?

Avoir toilettes pour chats?

On a deux chats, donc on a 2 litières, normal. Oui, mes parents m'ont expliqué que c'était pour le confort des chats. Et Bernad, lui a rajouté que comme ça, il a vait moins de nettoyage à faire... J'ai pas osé lui dire que ça revenait au même. En plus, il n'y a pas de chatière, ça pourrait incomoder les chats. Et bien, quand il n'y en a pas, je peux vous dire qu'on comprend à quoi ça sert.

Deriver des presse-livres ?

Alors, personellement, je dirais: "Pourquoi?"
Des presse livres qui ne pressent pas de livres, ça sert à rien.

Mais en même temps je leur donnerais un petit "pourquoi pas?", pour rendre hommage à leur bonne volontée.

Inover en matière d'arrêt de bus?

Agoulême est tout de même une ville de merde.

Avoir une fontaine à chat.

Oui, ma mère dit tout le temps: "Depuis qu'on a la fontaine à chat, ils boivent plus. Ils aiment bien lécher la boule. "C'est tellement important le confort d'un chat quand il boit.

C'est surtout qu'ils n'ont pas à remettre de l'eau régulièrement, et grâce à cela, une jolie petite flore et ainsi qu'une micro faune se sont dévelloppés à l'interieur.
Définitivement, cette fontaine est passionante.

Ha oui, autre chose importante à savoir, mes parents votent vert.

Avoir une poubelle professionnelle ?

Voilà ce que j'ai trouvé aujourd'hui, dans le salon, à côté du fauteuil T.V.
Encore un objet indispensable: la poubelle professionnelle.

Avoir des poivriers ?

J'ai beau lui dire que c'est foncièrement inutile. Elle s'entête, elle tiens à garder tout ses poivriers.

Oui, très fière, sûrement sans vouloir admettre que j'ai raison, mais tout en se rendant un peu compte que c'est con, ma mère a tout de même caché un se ses poivriers dans un coins.
Dommage parce qu'avec celui là on peut faire du self défense.

Sans se trouver incohérente (puisqu'autant de poivrier sont nécessaires) elle va dire qu'elle trouve l'appartement trop petit.

Même mes amis chinois qui n'ont vu qu'une seule cuisine française, n'ont pas put s'empêcher de trouver ça anormal. Qu'est ce que je pouvais leur dire? Ici en France nous donnons beaucoup d'importance au poivre.

Avoir un coupe bananes ?

C'est un coupe banane en provenance d'Amsterdam. Cet objet est tellement insolite que je n'ai pas osé l'ouvrir. Les trucs à côté, sont des fourchettes pour manger ses bouts de banane parfaitement tranchée.